...
Attention! Cette conversation n'est pas issue d'une sitcom. Les rires sont bien ceux de Bourgvilain et ne sont pas rajoutés pour prévenir le lecteur que c'est le moment précis pour rire et non à la phrase suivante. En tant que lecteurs et personnes libres 'morale-ment", vous pouvez donc à tout moment dans cette histoire, décider de rire.
Mais attention, à la condition que votre rire provoque l'éclatement de votre voisin de table ou de votre chien, si vous n'avez pas de voisin pour vous tenir compagnie (et non pas: l'étouffement de votre voisin!).
...
L'âne Imal:-Sans indiscrétion, c'est qui ce Fandemas dont vous parlez? demande-t-il en regardant l'affiche sur le mur "Avis de recherches: Fandemas".
De Vines:-Euh, c'est une faute de frappe! Il faut lire: "Fan de mas". Oui, nous recherchons un fan de mas pour publier un livre sur sa vie.
L'âne Imal:-Sa vie à lui?
De Vines:-Oui, sa vie à l'huile, euh sardine à lui, euh sa vie à lui ou à elle, tout dépend!
L'âne Imal:-Ça sent le poisson, votre histoire!
La secrétaire:-Une petite canette (féminin du canon sans doute?) pour fêter cette rencontre?
Bourgvilain:-Ma foi... de morue, ce n'est pas de refus!
Coq'luche:-Tiens, en parlant de fois, j'ai une petite blague: c'est l'histoire d'un âne une foué...
De Vines:-Vous nous la raconterez plus tard, mon vieux!
L'âne Imal:-Au fait, il a oublié de leur demander de frapper à la porte avant d'entrer, pense-t-il tout bas. C'est étrange!
...
Pendant ce temps-là, dans une foire heureuse:
Un marchand: <<-Une tranche! Vous avez dit une tranche? Comme c'est étrange! Vous auriez dit: orange et là, j'aurais pu vous faire "chanter", euh, vous arrêter car on nous a volé notre orange! Ce ne serait pas vous des pois, euh, des fois?>>
...
De Vines:-Bon, ce n'est pas le tout mais l'heure tourne et...
Bourgvilain:-Ma tête aussi! dit-il en buvant son verre.
L'âne Imal:-Ne me raccompagnez pas car je sais où se trouve "la porte"!
Coq'luche:-Ça tombe bien, j'ai deux mots à lui dire! Je trouve qu'il n'y a pas assez de sports à deux roues à la télé (et non pas: à deux balles et à deux euros!) Vous qui faîtes du vélo, vous n'êtes pas d'accord avec me?
Bourgvilain:-"Me... Michelle, ma belle sont les mots qui vont très bien ensemble..." chante-t-il.
L'âne Imal:-Je ne veux pas vous blesser mais je parlais de la porte, cet objet avec qui on entre et on sort.
De Vines:-Allez, bon voyage l'âne Imal!
Bourgvilain:-Je dirais même mieux: "A bon Tain, bon vin! A bon Tain l'Hermitage, bon voyage!" dit-il en jetant son verre vide par la fenêtre ouverte. (L'histoire ne dit pas si le verre atterrit dans la terre, plonge dans la mer ou se barre dans le bar du coin.)
La femme de ménage:-Dommage! J'aurais bien aimé ramasser les bouts de verres! dit-elle en se retirant de la scène (et non pas: en sautant dans la Seine!)
De vines:-Ouf! On l'a échappé belle! s'exclame-t-il alors que l'âne Imal s'est enfin décidé à partir.
Bourgvilain:-Je n'en suis pas si sûr car Fandemas a envoyé ce matin un communiqué à la presse. Lisez!
De Vines:-"L'avertissement de Fandemas: Moi-aussi, je me suis échappée et si tu ne me donnes pas tous tes louis d'or, une crise arrivera et la fin du monde, et non pas: la faim dans le monde car elle a déjà lieue!, débutera, ra, ra, ra... car je passe sous un tunnel! Et non pas: dans les égouts!">>
...
Pendant ce temps-là, toujours dans la séance "d'aides pour auteurs inconnus":
<<-Puis-je poser une question à l'auteur? demande un faux lecteur.
-Bien sûr! Mais avant, tu dois répéter notre slogan! lui dit le chef de cette séance.
-Volontiers! "Les livres se lisent jusqu'au bout, autrement le prix ne vaut pas le coup!". J'aimerais comprendre pourquoi "ra, ra, ra..." dans cet extrait? Je précise que je ne suis pas belge!
-C'est simple! Fandemas a écrit ce communiqué alors qu'il ou elle passait sous un tunnel. "Ra, ra, ra..." sont donc les échos, c'est logique!
-C'est idiot oui!>>
...
Alors que De Vines regarde à la fenêtre si quelqu'un écoute, il reprend:
<<-C'est le même message que tous les dirigeants ont reçu il y a quelques jours! Pour votre gouverne, je vous rappelle que j'ai reçu aussi une lettre anonyme avec un extrait du premier livre de cet âne Imal: "Dans ce sac, il y a des lingots d'or mais surtout ne le dîtes à personne!". Voilà pourquoi j'ai fait appel à l'âne Imal car il va remporter tous ses lingots d'or dans son sac durant son nouveau voyage. Fandemas voudra lui voler et nous n'aurons plus qu'à lui tendre un piège.
Bourgvilain:-Je n'y aurais pas pensé moi-même, chef! Mais qu'est-ce que viennent faire les dirigeants du football dans votre histoire?
De Vines:-Je parle ici des dirigeants du "Monde" et non pas d'une quelconque "Équipe" de football. Vous pigez?
Bourgvilain:-Nous pigeons! Tiens, en parlant de pigeons, sommes-nous bêtes? Ce sont des phrases codées! Fandemas vous lance un message! Les louis d'or alors que vous vous appelez Louis. Oui, il n'y a pas de doutes là-dessus: ce communiqué vous est personnellement adressé, chef!
De Vines:-Vous avez raison, c'est une affaire entre lui et Louis, enfin, je veux dire: entre lui et moi!
Bourgvilain:-Non! Pas lui mais elle car Fandemas est une femme!
De Vines:-Fandemas, une femme? Vous avez perdu la tête, mon vieux!
Bourgvilain:-"Oui, j'ai perdu la tête depuis que j'ai vu Paulette à bicyclette" (extrait de la chanson "oui, j'ai perdu la tête depuis que j'ai vu Paulette à bicyclette" de "Danny monte en...") chante-t-il. Elle a écrit "échappée" avec un "e" à la fin, vous voyez!
De Vines:-Fandemas, une femme!!! Il ne manquait plus que ça! On n'est pas sorti de l'auberge!
L'âne Imal:-ça tombe bien que vous parliez d'auberges car j'ai oublié de vous demander: pour dormir, je vais où le soir?
De Vines:-Vous auriez pu frapper avant d'entrer et puis non, au point où nous en sommes! C'est vous qui voyez mais je vous conseille de dormir à la belle étoile car vous pourriez apercevoir des étoiles filantes et faire des v½ux en même temps...
L'âne Imal:-... en "Somme"! Merci! Bon, ce coup-ci, je me re-re-retire pour de bon! dit-il en re-re-repartant.
Coq'luche:-Idiot à pattes!
De Vines:-Vous avez raison pour une fois! Et je me demande maintenant si j'ai bien fait de mettre ce schpountz sur notre chemin?
Bourgvilain:-Une chose est sûre, c'est que Fandemas est au courant pour votre "échappé", enfin pour votre "âne Imal"!
De Vines:-Oui, j'ai dû emmener ma biche au vétérinaire ce matin!
Bourgvilain:-Non, je parle pas ici de votre animal mais de "l'âne Imal" car le titre de son premier livre est: "L'échappée belle de mon tour... de Gaule", si j'ai bonne mémoire. Ce n'est donc pas un hasard si Fandemas a aussi employé le terme "échappée"!
De Vines:-Hasard! Vous avez dit "hasard"? Pourquoi n'y-ai-je pas pensé plus tôt? Vous allez prendre vos vélos et suivre l'âne Imal. Je veux savoir à la lettre tous ce qu'il va faire. De A jusqu'à Z et de Z jusqu'à A! Allez, au fourneau, euh, au boulot! Messieurs, vous avez du pain sur la planche!
Bourgvilain:-Je refuse! Vous ne m'aurez pas à la baguette comme ça!
De Vines:-C'est pourtant vous qui venez à l'instant de me donner cette idée!
Bourgvilain:-Mais oui, vous avez raison! Je ne suis pas si corniaud que j'en ai l'air! Dans ce cas, je n'ai plus le choix!
Coq'luche:-Et moi, tout le monde se moque de mon avis! dit-il alors qu'une sonnerie retentit.
De Vines:-Trop tard! C'est l'heure de la cessation d'activités! (et non pas: la récession!)
La secrétaire:-Une dernière goutte pour la route?
De Vines:-Non, merci je ne bois jamais quand je conduis.
Coq'luche:-Vous m'emmenez car ce matin, pour venir en stop, je suis tombé sur un Crésus qui ne m'a même pas passé sa « salade de fruits, jolie, jolie, jolie » pendant qu'il roulait.
La femme de ménage:-Ha, quel beau métier nous faisons, nous les bonnes! s'exclame-t-elle en ouvrant la porte. On entend de ces histoires dans les entreprises mais heureusement, elles entrent par là et ressortent par là! Pour les aveugles, je veux dire ici: par les oreilles!
De Vines:-Bouclez-là! lui dit-il en refermant la porte derrière eux.
En entendant cela, Coq'luche se met à tousser. Était-il atteint de cette maladie très contagieuse, aujourd'hui surtout infantile, caractérisée par de violentes quintes de toux dont le paroxysme évoque le chant du coq et qu'on appelle: coqueluche?
La réponse est: Tintintintin! (musique de: Suspense)
Non! Son chef, De Vines, tellement intelligent, tellement fort, tellement grand, a deviné aussitôt pourquoi son collègue, Coq'luche tousse brusquement.
De Vines:-La ceinture bien sûr! Bouclez-là sinon, cela peut vous coûter chère! dit-il à la femme de ménage, syndicalisée.
...
Alors que pendant ce temps-là:
L'âne Imal:<<-Y a personne là dedans? demande-t-il après avoir frappé à la porte du bureau. Dommage! Pour une fois que j'avais frappé avant d'entrer! se dit-il. J'en étais sûr! La fenêtre est restée ouverte et le chauffage qui est encore allumé!>> soupire-t-il en quittant ce bureau sans rien avoir touché, au cas où "les experts" viendraient.
...
Je sais ce que vous vous dîtes, ce polar en main (et non pas: ce dollar en poche!) : <<-Le chauffage, un jour de Juin , c'est du jamais vu!>> Je vous réponds donc: <<-Bien joué! Vous avez deviné que cette histoire commence en Juin et que dehors, « y a le printemps qui chante ». Il y a donc toutes les raisons de penser que ...
... Quelque part, un gendarme est sur le qui-vif sur une route:
<<-Voiture mal rangée, cela mérite un PV!
Vélo sans lumières! Pas bon pour la sécurité routière!
Vous roulez nu sous la lune, je vous file une prune!
Vous êtes passé au rouge, allez hop, j'en rajoute une couche!
Vous voyez des éléphants, moi, je vous fais une prise de sang!...
Vous voyez, ce n'est pas bien compliqué!
Si vous voulez me remplacer, il va falloir vous imposer! lui dit le gendarme.
-Oui, je connais bien la tactique du gendarme, lui dit alors le radar (enfin, il faut imaginer!)
mais il faut que je vous alarme!
Si avant, un gendarme devait avoir de très bons pieds,
si avant, il lui fallait aussi de la sagacité,
Aujourd'hui, plus besoin d'arrêter les gens!
Tout se fait automatique-tiquement!
L'automatique clic tique du radar
C'est de bien imposer
sans rien laisser passer!
L'automatique clic tique du radar
C'est de bien opérer
pour le compte de la santé!
Il y a les radars timides
signalés par des appels de phare.
Il y a les radars solides
laissés sur le bord d'un trottoir.
Il y a les radars liquides
pour les radeaux non immatriculés.
Il y a les radars pollués
pour les "gaz-rançons" échappés.
Il y a les radars abandonnés
qui ne font pas de bonnes journées.
Et il y a les radars mérités
qui ne voient pas le temps passé
bien contents que tout se fait automatique-tiquement!
Quand y en a qui me dise
que le radar est aux limaces
ce qu'elles sont aux pommes de terre, (c'est un belge qui me l'a soufflé! Je ne sais pas si il a soufflé dans le ballon après!)
moi je pique ma crise
et je leur dit bien en face,
et non pas: bien par derrière,
que je ne suis pas là pour remplir mes poches
mais pour que vous vivez avec vos proches
de grands moments sympathiques
sur les jolies aires de pique-nique.
Excès de vitesse! Pas de souplesses!
Pour sauver petits et grands,
finis les avertissements!
Si je veux veiller sur tout le monde
moi, je n'ai pas besoin de faire des rondes,
j'ouvre l'½il et puis j'attends!
Tout se fait automatique-tiquement!
Y en a qui sont contre, y en a qui sont pour!
Y en a qui y pensent en regardant leur montre
pendant qu'ils font ... tac-tac, boum-boum (pendant que la montre fait tic tac!)
Moi, je fais ce qu'on me dit de faire
comme au service militaire!
...
Oui, comme je le disais, il y a donc toutes les raisons de penser que le chauffage n'était pas allumé et que l'âne Imal avait le visage rubicond! Ce qui expliquerait pourquoi il avait chaud!>>
Et maintenant, je sais ce que vous me répondez: <<En même temps, qui te dis que ce bureau se situe en France? Cette histoire a peut-être lieue dans le pôle Nord? Ou bien encore: l'auteur a peut-être été délocalisé en Chine vu que les Chinois, en majorité, adorent "riz-re"?>> Alors moi, je vous réponds aussitôt tel un tennisman prêt à renvoyer la balle: <<-Pendant que je vous parlais, « cré-mué, cré-mué pas », j'ai complètement oublié que "quéqu'part en Alaska, y a un phoque qui attend toujours sa blonde!">>
A plus y réfléchir, j'aurais dû simplement vous rappeler que ce n'est qu'une histoire parmi tant d'autres et chauffage ou non, dans une histoire, les auteurs peuvent heureusement se permettre de tout dramatiser.
...
Pour redescendre, l'âne Imal préfère prendre les escaliers, histoire de faire un peu d'efforts physiques. A vrai dire, c'est parce qu'il a peur de rester enfermé dans l'ascenseur et de ne plus pouvoir partir à la mission qu'on lui a personnellement adressé.
En entendant les pas de l'âne Imal, la secrétaire se met à courir. Allait-elle lui sauter dessus telle une lionne enragée? Allait-elle lui faire "le coup de la panne" et éteindre la lumière pour voir ce qu'il ferait dans le noire, seul dans l'immeuble avec sa proie?
La réponse est: Tintintintin! (musique de: Suspense, le retour)
Non! L'âne Imal, tellement rêveur, tellement pensif, tellement "con-centré" dans ces objectifs, comprend trop tard pourquoi la secrétaire s'était mise soudainement à courir.
Boum bada boum!
La secrétaire:<<-Attention à la marche! crie-t-elle en haut. Ça roule toujours?
L'âne Imal:-Oui, je suis juste un peu déboussolé! Merci quand même!>>
A peine avait-il le temps de se remettre de ses émotions que la sonnerie retentit à la porte d'entrée et que des personnes extérieures, à faire peur le "Grand méchant loup", soufflaient... Enfin, là, c'est la porte de sortie vu que l'âne Imal s'apprête à sortir tout de suite du commissariat ou de la "fausse" maison d'édition. C'est d'une logique!
L'âne Imal, probablement au risque de sa vie, sort et se jette dans l'arène.
Le "Grand méchant loup" n'est autre que des journalistes qui attendent un quelconque inspecteur pour pouvoir lui poser des questions.
L'âne Imal, bête et gentil, pense donc qu'ils sont là pour prendre des photos avant son départ (et non pas: pour prendre le pot offert avant son départ!).
Boulevard P.:<<-Question de Alain de Laon: Qui a dit: "Après ce film-là, "il" arrête d'aller au cinéma"?
L'âne Imal:-Jules César! Autre question?
Coin Coin:-Je suis journaliste du canard enchaîné coin, euh point. Que pensez-vous du retour de Fandemas alors que "Le monde" l'avait presque oublié coin, euh point d'interrogation? Sa cause est-elle justifiée
L'âne Imal:-Point d'interrogation?
Coin Coin:-Vous n'avez donc pas d'avis?
L'âne Imal:-Des habits? Si si, vous auriez dû me prévenir avant aussi et je me serai mis sur mon 31. Non, je plaisante! Personnellement, je ne suis pas contre!
Coin Coin:-Vous pensez alors que Fandemas a raison de faire chanter le monde entier en demandant de l'argent ou sinon, la fin arrivera?
L'âne Imal:-Je savais que ce fan de mas écrivait mais pas qu'il chantait aussi. Après tout, tout travail mérite salaire et chanter, c'est tellement un beau métier! Et puis, il faut bien manger. "La faim justifie les moyens", comme on dit!
Coin Coin:-Il va sortir un "bou-coin", euh, un bouquin, c'est un scoop, vous êtes sûr?
L'âne Imal:-C'est ce que j'ai compris, oui, mais j'imagine que ça doit rester secret pour l'instant! Et puis, vous m'embêtez avec vos questions, c'est un interrogatoire ou quoi?
Coin Coin:-Un interrogatoire!!! Vous avez de l'humour, vous! se marre-t-il devant le commissariat.
L'âne Imal:-Je dois me reposer avant mon départ.
Coin Coin:-Vous partez! Où ça?
L'âne Imal:-Mon tour commence à la statue de la Liberté.
Coin Coin:-Vous allez à New-York. Je n'ai qu'un coup de "téléphone" à passer et je vais avec toi.
Les autres journalistes:-Nous aussi!
L'âne Imal:-Je pars à vélo.
Coin Coin:-Bon, ce n'est pas tous ça mais je viens de me souvenir que j'ai un autre reportage à réaliser. Bonne route!
Boulevard P.:-Moi, je commence à avoir "la grosse tête"! Il est tout juste 18 heures, à vous les studios!
L'âne Imal:-Et moi, je rends l'antenne!>> dit-il devant les caméras de télévisions.
...
Et pendant ce temps-là, De Vines et ses deux compères roulent tranquillement dans leur soucoupe, euh, leur voiture avec l'auto-radio allumé:
Pépé, le plus ancien des journalistes:-Flash spécial! Après Fandemas le maître chanteur, voici Fandemas l'écrivain qui vient peut-être d'ailleurs! Et non pas: Fandemas l'écrivailleur (écrivain médiocre)! En effet, nous venons d'apprendre à l'instant, de sources sûres, que Fandemas va sortir un livre. J'en connais plusieurs qui vont clouer leur bec après ça! Voici justement leur liste...
De Vines:-Vous avez entendu? Fandemas va publier un livre, voilà autre chose! Vous aviez raison, mon vieil ami: Fandemas ne peut être qu'une femme pour avoir le temps d'écrire un livre. Je me demande d'ailleurs quel est l'imbécile qui lui a donné une idée pareille?
Pépé:-Un nouveau flash spécial: On me dit de vous dire mot pour mot ce que je vais entendre à l'oreillette. "Allez-y!"... Tu es viré!
De Vines:-Moi, viré? Je ne vais pas me laisser faire, croyez-moi!
Alési:-Moi, viré? Vous avez intérêt à courir vite! dit-il alors qu'il écoute la radio au volant de sa formule un.
Pépé:-Je pars la tête haute. "Adieu l'amour! Adieu toutes les femmes..." chante-t-il la main sur le c½ur.
De Vines:-Ouf, c'est lui qui s'est fait licencier et non, moi! Il en a de la chance car il va pouvoir commencer une nouvelle vie.
Coq'luche:-Idiot à pattes!
De Vines:-Comment? Je vous dispense de vos commentaires à tous les deux!
Alési:-Ouf, mon c½ur battait à 300 kilomètres/heure.
Quand soudain, le téléphone du chef se met à vibrer:
De Vines:-Oui, qu'est-ce que c'est? Oh, monsieur le Pré... Pré...
Coq'luche:-Monsieur le Préfet?
De Vines:-Monsieur le Président, que me vaut cette honneur?... Oui, j'ai écouté la radio... Bien sûr monsieur le Président, c'est comme si c'était fait! Je compte sur vous, euh, je veux dire: vous pouvez compter sur moi. J'ai mis mes deux meilleurs hommes sur ce coup.
Bourgvilain:-Vous voyez, cher compère, au fond, notre chef est un brave homme!
De Vines:-Vous pouvez dormir sur vos deux oreilles, monsieur le Président. Le dossier sur "Edwige" sera bientôt classé... Pour Fandemas? Euh, ça roule! Recevez, monsieur le Président, mes salutations distinguées et passez le bonjour de ma part à votre biche, euh, à votre dame! termine-t-il en raccrochant très vite.
Bourgvilain:-L'erreur est humaine, cher compère! dit-il à Coq'luche.
De Vines:-Allez dormir mais avant, n'oubliez pas de regonfler vos vélos pour être prêt pour le départ!>> leur dit-il après les avoir déposé devant leur hôtel.
...
Bourgvilain:<<-Le chef, il commence à me les gonfler! dit-il à son compère dans leur chambre.
Coq'luche:-Oui, si vous voulez mon avis...
Bourgvilain:-Euh, plus tard car j'ai regardé la météo et mon petit doigt me dit que c'est pour demain! Je tiens ce soir à profiter de mes dernières heures dans un lit bien au chaud. Bonne nuit! lui dit-il en éteignant la lumière.
Coq'luche:-Que l'aventure, et non pas: "l'aventura"!, commence enfin! Bonne nuit ma poule!>>
...
Dans la nuit du 5 au 6 Juin:
Par quoi commencer? Ou plutôt, par quoi recommencer? Quel plaisir de reprendre ma plume pour tenir un second journal de bord'L comme Liberté qui me suivra tout au long de ma nouvelle aventure à vélo! Je ne pars ni par défi ni par courage mais simplement par envie de liberté. En vérité, depuis que je suis revenu de "mon échappée belle", je n'ai cessé de penser à repartir. J'ai dans ma tête des rêves de vagabonds, de films d'aventures et de rencontres improbables. Il faut croire que je suis resté "qu'un gamin qui aurait grandi trop vite" mais j'en suis fier. Ma vie est peut-être parfois d'un banal total mais après tout, je suis comme tout le monde. Nous avons tous des rêves, des idées et des projets. Moi, j'aime écrire. Et puis, j'ai d'autres projets que partir à vélo.
Le vélo justement? Je ne vais pas y aller par quatre chemins car je n'y connais rien!
J'ai beau déjà avoir parcouru un peu la France avec ce deux roues, n'étant pas bricoleur, je mettrais par exemple "24 heures chrono" à réparer une chambre à aire crevée. J'assume totalement le fait d'être un grand rêveur, un grand schpountz (et non pas: un grand stroumpf!)... et j'en passe et des meilleurs! Et pourtant, je ne pense pas n'être "ni bon à rien ni mauvais en tout" car je sais intérieurement que j'ai d'autres qualités. Les énumérer serait trop long et je n'ai pas envie d'être "fier comme Artaban".
Être franc! Je vais essayer de l'être le plus possible dans ce journal. Ce sera difficile car je suis un véritable menteur professionnel dans ma vie de tous les jours. De là à penser en me rasant que la politique est mon avenir, je n'oserai pas! Le plus dur, ce n'est pas de mentir aux autres, non, c'est de se mentir à soi-même. Et c'est pourquoi, tant de gens, j'imagine, prennent des pauses pour faire le point sur leur vie et pour méditer... en Méditerranée par exemple. A moins tout simplement que c'est pour se reposer, passer du bon temps, partir en terre inconnue et rencontrer d'autres personnes que ses amis et sa propre famille. (Je ne dis pas ça pour moi mais partir devient encore plus nécessaire si vous n'avez pas d'amis et si vous avez une "salle famille avec une salle bonne femme, un salle bonhomme et un salle petit bonhomme"!)
J'aime aussi l'humour. Non pas pour oublier mes cicatrices mais simplement car rire est bon pour le moral! C'est aussi un "formi-formi-formi-formidable" moyen d'expression! Désolé si je n'explique pas ce point de vue mais je n'ai pas étudié la philosophie! Et en règle générale, je suis incapable de dire une phrase sans aller au bout de ma pensée ou sans bafouiller.
Je suis comme je suis. Ni bête ni homme intelligent (et non pas: mi-bête mi-homme!) mais c'est vrai qu'avec ma naïveté, un beau parleur arriverait "sans aucun doute" à me faire croire qu'un jour, les poules auront des dents.
...
-<<Salut ma poule! Je ne te dérange pas? demande Coq'luche après avoir pénétré par la fenêtre ouverte de la chambre de l'âne Imal.
-Je te salue mon coq! Sois le bienvenu chez moi mais je m'attendais plutôt à voir surgir "le chevalier blanc", tu sais: "celui qui va et qui vole au secours d'innocents ... De chacun, il est respecté, du paysan au chevalier..." (extrait du film "Vous n'aurez pas l'Alsace et la Lorraine!" de Coluche) chante l'âne Imal.
-Oui et bien, tu ne peux pas "avoir l'Alsace et la Lorraine" comme on dit. J'ai un message secret pour toi: "Les poules ont des dents".
-Tu me prends pour un âne ou quoi?
-Je t'assure! Regardes, ma langue est en sang! C'est ma poule qui m'a mordue avec ses dents!
-Alors, on m'aurait menti?
-Oui mais à l'insu de notre plein gré! Et non pas: de notre pain au blé! Ce qui ne veut rien dire du tout! Nous ne voulions pas t'effrayer mais les poules ont vraiment des dents! Regardes encore!
-Ha!!!>> crie l'âne Imal en refermant la fenêtre. (Inutile de dire que Coq'luche a prit avant son envol comme un coq par cette fenêtre. Oui, c'est inutile!)
...
Bourgvilain:<<-Désolé cher compère! J'ai retiré l'échelle car j'ai cru qu'une patrouille de gendarmes arrivait mais c'était le chef avec sa soucoupe, euh, sa voiture! Encore heureux! Des gendarmes qui arrêtent des inspecteurs en "tentative de vol", avec ça, nous aurions fait la une des gros titres dans "le Monde" entier.
Coq'luche:-"Nencore nheureux"! lui dit-il le nez cassé.
De Vines:-Alors? Mon plan a marché?
Bourgvilain:-Ce que je sais, c'est que vous marchez sur mon pied! Ça fait deux fois que vous me faîtes ce coup-là!
Coq'luche:-Comme sur des "n"oulettes, chef! dit-il en essuyant le ketchup sur ses lèvres.
De Vines:-Voulez-vous que j'appelle les pompiers pour votre nez? En même temps, ils retrouveront leur "courte-échelle". Non, je plaisante! Tâchez de ne pas perdre de vue l'âne Imal! Et non pas: le perdre de nez! On se comprend? Let's go my général! dit-il en repartant seul en soucoupe, euh, en voiture.
Bourgvilain:-Let's go my général! répète-t-il une fois que leur chef se trouve assez loin pour qu'il n'entende pas. En attendant, ce n'est pas lui qui va pédaler!>> souffle-t-il à son compère sur leur vélo tandis que la Lune semble se moquer du nez devenu rouge de Coq'luche.
Attention! Cette conversation n'est pas issue d'une sitcom. Les rires sont bien ceux de Bourgvilain et ne sont pas rajoutés pour prévenir le lecteur que c'est le moment précis pour rire et non à la phrase suivante. En tant que lecteurs et personnes libres 'morale-ment", vous pouvez donc à tout moment dans cette histoire, décider de rire.
Mais attention, à la condition que votre rire provoque l'éclatement de votre voisin de table ou de votre chien, si vous n'avez pas de voisin pour vous tenir compagnie (et non pas: l'étouffement de votre voisin!).
...
L'âne Imal:-Sans indiscrétion, c'est qui ce Fandemas dont vous parlez? demande-t-il en regardant l'affiche sur le mur "Avis de recherches: Fandemas".
De Vines:-Euh, c'est une faute de frappe! Il faut lire: "Fan de mas". Oui, nous recherchons un fan de mas pour publier un livre sur sa vie.
L'âne Imal:-Sa vie à lui?
De Vines:-Oui, sa vie à l'huile, euh sardine à lui, euh sa vie à lui ou à elle, tout dépend!
L'âne Imal:-Ça sent le poisson, votre histoire!
La secrétaire:-Une petite canette (féminin du canon sans doute?) pour fêter cette rencontre?
Bourgvilain:-Ma foi... de morue, ce n'est pas de refus!
Coq'luche:-Tiens, en parlant de fois, j'ai une petite blague: c'est l'histoire d'un âne une foué...
De Vines:-Vous nous la raconterez plus tard, mon vieux!
L'âne Imal:-Au fait, il a oublié de leur demander de frapper à la porte avant d'entrer, pense-t-il tout bas. C'est étrange!
...
Pendant ce temps-là, dans une foire heureuse:
Un marchand: <<-Une tranche! Vous avez dit une tranche? Comme c'est étrange! Vous auriez dit: orange et là, j'aurais pu vous faire "chanter", euh, vous arrêter car on nous a volé notre orange! Ce ne serait pas vous des pois, euh, des fois?>>
...
De Vines:-Bon, ce n'est pas le tout mais l'heure tourne et...
Bourgvilain:-Ma tête aussi! dit-il en buvant son verre.
L'âne Imal:-Ne me raccompagnez pas car je sais où se trouve "la porte"!
Coq'luche:-Ça tombe bien, j'ai deux mots à lui dire! Je trouve qu'il n'y a pas assez de sports à deux roues à la télé (et non pas: à deux balles et à deux euros!) Vous qui faîtes du vélo, vous n'êtes pas d'accord avec me?
Bourgvilain:-"Me... Michelle, ma belle sont les mots qui vont très bien ensemble..." chante-t-il.
L'âne Imal:-Je ne veux pas vous blesser mais je parlais de la porte, cet objet avec qui on entre et on sort.
De Vines:-Allez, bon voyage l'âne Imal!
Bourgvilain:-Je dirais même mieux: "A bon Tain, bon vin! A bon Tain l'Hermitage, bon voyage!" dit-il en jetant son verre vide par la fenêtre ouverte. (L'histoire ne dit pas si le verre atterrit dans la terre, plonge dans la mer ou se barre dans le bar du coin.)
La femme de ménage:-Dommage! J'aurais bien aimé ramasser les bouts de verres! dit-elle en se retirant de la scène (et non pas: en sautant dans la Seine!)
De vines:-Ouf! On l'a échappé belle! s'exclame-t-il alors que l'âne Imal s'est enfin décidé à partir.
Bourgvilain:-Je n'en suis pas si sûr car Fandemas a envoyé ce matin un communiqué à la presse. Lisez!
De Vines:-"L'avertissement de Fandemas: Moi-aussi, je me suis échappée et si tu ne me donnes pas tous tes louis d'or, une crise arrivera et la fin du monde, et non pas: la faim dans le monde car elle a déjà lieue!, débutera, ra, ra, ra... car je passe sous un tunnel! Et non pas: dans les égouts!">>
...
Pendant ce temps-là, toujours dans la séance "d'aides pour auteurs inconnus":
<<-Puis-je poser une question à l'auteur? demande un faux lecteur.
-Bien sûr! Mais avant, tu dois répéter notre slogan! lui dit le chef de cette séance.
-Volontiers! "Les livres se lisent jusqu'au bout, autrement le prix ne vaut pas le coup!". J'aimerais comprendre pourquoi "ra, ra, ra..." dans cet extrait? Je précise que je ne suis pas belge!
-C'est simple! Fandemas a écrit ce communiqué alors qu'il ou elle passait sous un tunnel. "Ra, ra, ra..." sont donc les échos, c'est logique!
-C'est idiot oui!>>
...
Alors que De Vines regarde à la fenêtre si quelqu'un écoute, il reprend:
<<-C'est le même message que tous les dirigeants ont reçu il y a quelques jours! Pour votre gouverne, je vous rappelle que j'ai reçu aussi une lettre anonyme avec un extrait du premier livre de cet âne Imal: "Dans ce sac, il y a des lingots d'or mais surtout ne le dîtes à personne!". Voilà pourquoi j'ai fait appel à l'âne Imal car il va remporter tous ses lingots d'or dans son sac durant son nouveau voyage. Fandemas voudra lui voler et nous n'aurons plus qu'à lui tendre un piège.
Bourgvilain:-Je n'y aurais pas pensé moi-même, chef! Mais qu'est-ce que viennent faire les dirigeants du football dans votre histoire?
De Vines:-Je parle ici des dirigeants du "Monde" et non pas d'une quelconque "Équipe" de football. Vous pigez?
Bourgvilain:-Nous pigeons! Tiens, en parlant de pigeons, sommes-nous bêtes? Ce sont des phrases codées! Fandemas vous lance un message! Les louis d'or alors que vous vous appelez Louis. Oui, il n'y a pas de doutes là-dessus: ce communiqué vous est personnellement adressé, chef!
De Vines:-Vous avez raison, c'est une affaire entre lui et Louis, enfin, je veux dire: entre lui et moi!
Bourgvilain:-Non! Pas lui mais elle car Fandemas est une femme!
De Vines:-Fandemas, une femme? Vous avez perdu la tête, mon vieux!
Bourgvilain:-"Oui, j'ai perdu la tête depuis que j'ai vu Paulette à bicyclette" (extrait de la chanson "oui, j'ai perdu la tête depuis que j'ai vu Paulette à bicyclette" de "Danny monte en...") chante-t-il. Elle a écrit "échappée" avec un "e" à la fin, vous voyez!
De Vines:-Fandemas, une femme!!! Il ne manquait plus que ça! On n'est pas sorti de l'auberge!
L'âne Imal:-ça tombe bien que vous parliez d'auberges car j'ai oublié de vous demander: pour dormir, je vais où le soir?
De Vines:-Vous auriez pu frapper avant d'entrer et puis non, au point où nous en sommes! C'est vous qui voyez mais je vous conseille de dormir à la belle étoile car vous pourriez apercevoir des étoiles filantes et faire des v½ux en même temps...
L'âne Imal:-... en "Somme"! Merci! Bon, ce coup-ci, je me re-re-retire pour de bon! dit-il en re-re-repartant.
Coq'luche:-Idiot à pattes!
De Vines:-Vous avez raison pour une fois! Et je me demande maintenant si j'ai bien fait de mettre ce schpountz sur notre chemin?
Bourgvilain:-Une chose est sûre, c'est que Fandemas est au courant pour votre "échappé", enfin pour votre "âne Imal"!
De Vines:-Oui, j'ai dû emmener ma biche au vétérinaire ce matin!
Bourgvilain:-Non, je parle pas ici de votre animal mais de "l'âne Imal" car le titre de son premier livre est: "L'échappée belle de mon tour... de Gaule", si j'ai bonne mémoire. Ce n'est donc pas un hasard si Fandemas a aussi employé le terme "échappée"!
De Vines:-Hasard! Vous avez dit "hasard"? Pourquoi n'y-ai-je pas pensé plus tôt? Vous allez prendre vos vélos et suivre l'âne Imal. Je veux savoir à la lettre tous ce qu'il va faire. De A jusqu'à Z et de Z jusqu'à A! Allez, au fourneau, euh, au boulot! Messieurs, vous avez du pain sur la planche!
Bourgvilain:-Je refuse! Vous ne m'aurez pas à la baguette comme ça!
De Vines:-C'est pourtant vous qui venez à l'instant de me donner cette idée!
Bourgvilain:-Mais oui, vous avez raison! Je ne suis pas si corniaud que j'en ai l'air! Dans ce cas, je n'ai plus le choix!
Coq'luche:-Et moi, tout le monde se moque de mon avis! dit-il alors qu'une sonnerie retentit.
De Vines:-Trop tard! C'est l'heure de la cessation d'activités! (et non pas: la récession!)
La secrétaire:-Une dernière goutte pour la route?
De Vines:-Non, merci je ne bois jamais quand je conduis.
Coq'luche:-Vous m'emmenez car ce matin, pour venir en stop, je suis tombé sur un Crésus qui ne m'a même pas passé sa « salade de fruits, jolie, jolie, jolie » pendant qu'il roulait.
La femme de ménage:-Ha, quel beau métier nous faisons, nous les bonnes! s'exclame-t-elle en ouvrant la porte. On entend de ces histoires dans les entreprises mais heureusement, elles entrent par là et ressortent par là! Pour les aveugles, je veux dire ici: par les oreilles!
De Vines:-Bouclez-là! lui dit-il en refermant la porte derrière eux.
En entendant cela, Coq'luche se met à tousser. Était-il atteint de cette maladie très contagieuse, aujourd'hui surtout infantile, caractérisée par de violentes quintes de toux dont le paroxysme évoque le chant du coq et qu'on appelle: coqueluche?
La réponse est: Tintintintin! (musique de: Suspense)
Non! Son chef, De Vines, tellement intelligent, tellement fort, tellement grand, a deviné aussitôt pourquoi son collègue, Coq'luche tousse brusquement.
De Vines:-La ceinture bien sûr! Bouclez-là sinon, cela peut vous coûter chère! dit-il à la femme de ménage, syndicalisée.
...
Alors que pendant ce temps-là:
L'âne Imal:<<-Y a personne là dedans? demande-t-il après avoir frappé à la porte du bureau. Dommage! Pour une fois que j'avais frappé avant d'entrer! se dit-il. J'en étais sûr! La fenêtre est restée ouverte et le chauffage qui est encore allumé!>> soupire-t-il en quittant ce bureau sans rien avoir touché, au cas où "les experts" viendraient.
...
Je sais ce que vous vous dîtes, ce polar en main (et non pas: ce dollar en poche!) : <<-Le chauffage, un jour de Juin , c'est du jamais vu!>> Je vous réponds donc: <<-Bien joué! Vous avez deviné que cette histoire commence en Juin et que dehors, « y a le printemps qui chante ». Il y a donc toutes les raisons de penser que ...
... Quelque part, un gendarme est sur le qui-vif sur une route:
<<-Voiture mal rangée, cela mérite un PV!
Vélo sans lumières! Pas bon pour la sécurité routière!
Vous roulez nu sous la lune, je vous file une prune!
Vous êtes passé au rouge, allez hop, j'en rajoute une couche!
Vous voyez des éléphants, moi, je vous fais une prise de sang!...
Vous voyez, ce n'est pas bien compliqué!
Si vous voulez me remplacer, il va falloir vous imposer! lui dit le gendarme.
-Oui, je connais bien la tactique du gendarme, lui dit alors le radar (enfin, il faut imaginer!)
mais il faut que je vous alarme!
Si avant, un gendarme devait avoir de très bons pieds,
si avant, il lui fallait aussi de la sagacité,
Aujourd'hui, plus besoin d'arrêter les gens!
Tout se fait automatique-tiquement!
L'automatique clic tique du radar
C'est de bien imposer
sans rien laisser passer!
L'automatique clic tique du radar
C'est de bien opérer
pour le compte de la santé!
Il y a les radars timides
signalés par des appels de phare.
Il y a les radars solides
laissés sur le bord d'un trottoir.
Il y a les radars liquides
pour les radeaux non immatriculés.
Il y a les radars pollués
pour les "gaz-rançons" échappés.
Il y a les radars abandonnés
qui ne font pas de bonnes journées.
Et il y a les radars mérités
qui ne voient pas le temps passé
bien contents que tout se fait automatique-tiquement!
Quand y en a qui me dise
que le radar est aux limaces
ce qu'elles sont aux pommes de terre, (c'est un belge qui me l'a soufflé! Je ne sais pas si il a soufflé dans le ballon après!)
moi je pique ma crise
et je leur dit bien en face,
et non pas: bien par derrière,
que je ne suis pas là pour remplir mes poches
mais pour que vous vivez avec vos proches
de grands moments sympathiques
sur les jolies aires de pique-nique.
Excès de vitesse! Pas de souplesses!
Pour sauver petits et grands,
finis les avertissements!
Si je veux veiller sur tout le monde
moi, je n'ai pas besoin de faire des rondes,
j'ouvre l'½il et puis j'attends!
Tout se fait automatique-tiquement!
Y en a qui sont contre, y en a qui sont pour!
Y en a qui y pensent en regardant leur montre
pendant qu'ils font ... tac-tac, boum-boum (pendant que la montre fait tic tac!)
Moi, je fais ce qu'on me dit de faire
comme au service militaire!
...
Oui, comme je le disais, il y a donc toutes les raisons de penser que le chauffage n'était pas allumé et que l'âne Imal avait le visage rubicond! Ce qui expliquerait pourquoi il avait chaud!>>
Et maintenant, je sais ce que vous me répondez: <<En même temps, qui te dis que ce bureau se situe en France? Cette histoire a peut-être lieue dans le pôle Nord? Ou bien encore: l'auteur a peut-être été délocalisé en Chine vu que les Chinois, en majorité, adorent "riz-re"?>> Alors moi, je vous réponds aussitôt tel un tennisman prêt à renvoyer la balle: <<-Pendant que je vous parlais, « cré-mué, cré-mué pas », j'ai complètement oublié que "quéqu'part en Alaska, y a un phoque qui attend toujours sa blonde!">>
A plus y réfléchir, j'aurais dû simplement vous rappeler que ce n'est qu'une histoire parmi tant d'autres et chauffage ou non, dans une histoire, les auteurs peuvent heureusement se permettre de tout dramatiser.
...
Pour redescendre, l'âne Imal préfère prendre les escaliers, histoire de faire un peu d'efforts physiques. A vrai dire, c'est parce qu'il a peur de rester enfermé dans l'ascenseur et de ne plus pouvoir partir à la mission qu'on lui a personnellement adressé.
En entendant les pas de l'âne Imal, la secrétaire se met à courir. Allait-elle lui sauter dessus telle une lionne enragée? Allait-elle lui faire "le coup de la panne" et éteindre la lumière pour voir ce qu'il ferait dans le noire, seul dans l'immeuble avec sa proie?
La réponse est: Tintintintin! (musique de: Suspense, le retour)
Non! L'âne Imal, tellement rêveur, tellement pensif, tellement "con-centré" dans ces objectifs, comprend trop tard pourquoi la secrétaire s'était mise soudainement à courir.
Boum bada boum!
La secrétaire:<<-Attention à la marche! crie-t-elle en haut. Ça roule toujours?
L'âne Imal:-Oui, je suis juste un peu déboussolé! Merci quand même!>>
A peine avait-il le temps de se remettre de ses émotions que la sonnerie retentit à la porte d'entrée et que des personnes extérieures, à faire peur le "Grand méchant loup", soufflaient... Enfin, là, c'est la porte de sortie vu que l'âne Imal s'apprête à sortir tout de suite du commissariat ou de la "fausse" maison d'édition. C'est d'une logique!
L'âne Imal, probablement au risque de sa vie, sort et se jette dans l'arène.
Le "Grand méchant loup" n'est autre que des journalistes qui attendent un quelconque inspecteur pour pouvoir lui poser des questions.
L'âne Imal, bête et gentil, pense donc qu'ils sont là pour prendre des photos avant son départ (et non pas: pour prendre le pot offert avant son départ!).
Boulevard P.:<<-Question de Alain de Laon: Qui a dit: "Après ce film-là, "il" arrête d'aller au cinéma"?
L'âne Imal:-Jules César! Autre question?
Coin Coin:-Je suis journaliste du canard enchaîné coin, euh point. Que pensez-vous du retour de Fandemas alors que "Le monde" l'avait presque oublié coin, euh point d'interrogation? Sa cause est-elle justifiée
L'âne Imal:-Point d'interrogation?
Coin Coin:-Vous n'avez donc pas d'avis?
L'âne Imal:-Des habits? Si si, vous auriez dû me prévenir avant aussi et je me serai mis sur mon 31. Non, je plaisante! Personnellement, je ne suis pas contre!
Coin Coin:-Vous pensez alors que Fandemas a raison de faire chanter le monde entier en demandant de l'argent ou sinon, la fin arrivera?
L'âne Imal:-Je savais que ce fan de mas écrivait mais pas qu'il chantait aussi. Après tout, tout travail mérite salaire et chanter, c'est tellement un beau métier! Et puis, il faut bien manger. "La faim justifie les moyens", comme on dit!
Coin Coin:-Il va sortir un "bou-coin", euh, un bouquin, c'est un scoop, vous êtes sûr?
L'âne Imal:-C'est ce que j'ai compris, oui, mais j'imagine que ça doit rester secret pour l'instant! Et puis, vous m'embêtez avec vos questions, c'est un interrogatoire ou quoi?
Coin Coin:-Un interrogatoire!!! Vous avez de l'humour, vous! se marre-t-il devant le commissariat.
L'âne Imal:-Je dois me reposer avant mon départ.
Coin Coin:-Vous partez! Où ça?
L'âne Imal:-Mon tour commence à la statue de la Liberté.
Coin Coin:-Vous allez à New-York. Je n'ai qu'un coup de "téléphone" à passer et je vais avec toi.
Les autres journalistes:-Nous aussi!
L'âne Imal:-Je pars à vélo.
Coin Coin:-Bon, ce n'est pas tous ça mais je viens de me souvenir que j'ai un autre reportage à réaliser. Bonne route!
Boulevard P.:-Moi, je commence à avoir "la grosse tête"! Il est tout juste 18 heures, à vous les studios!
L'âne Imal:-Et moi, je rends l'antenne!>> dit-il devant les caméras de télévisions.
...
Et pendant ce temps-là, De Vines et ses deux compères roulent tranquillement dans leur soucoupe, euh, leur voiture avec l'auto-radio allumé:
Pépé, le plus ancien des journalistes:-Flash spécial! Après Fandemas le maître chanteur, voici Fandemas l'écrivain qui vient peut-être d'ailleurs! Et non pas: Fandemas l'écrivailleur (écrivain médiocre)! En effet, nous venons d'apprendre à l'instant, de sources sûres, que Fandemas va sortir un livre. J'en connais plusieurs qui vont clouer leur bec après ça! Voici justement leur liste...
De Vines:-Vous avez entendu? Fandemas va publier un livre, voilà autre chose! Vous aviez raison, mon vieil ami: Fandemas ne peut être qu'une femme pour avoir le temps d'écrire un livre. Je me demande d'ailleurs quel est l'imbécile qui lui a donné une idée pareille?
Pépé:-Un nouveau flash spécial: On me dit de vous dire mot pour mot ce que je vais entendre à l'oreillette. "Allez-y!"... Tu es viré!
De Vines:-Moi, viré? Je ne vais pas me laisser faire, croyez-moi!
Alési:-Moi, viré? Vous avez intérêt à courir vite! dit-il alors qu'il écoute la radio au volant de sa formule un.
Pépé:-Je pars la tête haute. "Adieu l'amour! Adieu toutes les femmes..." chante-t-il la main sur le c½ur.
De Vines:-Ouf, c'est lui qui s'est fait licencier et non, moi! Il en a de la chance car il va pouvoir commencer une nouvelle vie.
Coq'luche:-Idiot à pattes!
De Vines:-Comment? Je vous dispense de vos commentaires à tous les deux!
Alési:-Ouf, mon c½ur battait à 300 kilomètres/heure.
Quand soudain, le téléphone du chef se met à vibrer:
De Vines:-Oui, qu'est-ce que c'est? Oh, monsieur le Pré... Pré...
Coq'luche:-Monsieur le Préfet?
De Vines:-Monsieur le Président, que me vaut cette honneur?... Oui, j'ai écouté la radio... Bien sûr monsieur le Président, c'est comme si c'était fait! Je compte sur vous, euh, je veux dire: vous pouvez compter sur moi. J'ai mis mes deux meilleurs hommes sur ce coup.
Bourgvilain:-Vous voyez, cher compère, au fond, notre chef est un brave homme!
De Vines:-Vous pouvez dormir sur vos deux oreilles, monsieur le Président. Le dossier sur "Edwige" sera bientôt classé... Pour Fandemas? Euh, ça roule! Recevez, monsieur le Président, mes salutations distinguées et passez le bonjour de ma part à votre biche, euh, à votre dame! termine-t-il en raccrochant très vite.
Bourgvilain:-L'erreur est humaine, cher compère! dit-il à Coq'luche.
De Vines:-Allez dormir mais avant, n'oubliez pas de regonfler vos vélos pour être prêt pour le départ!>> leur dit-il après les avoir déposé devant leur hôtel.
...
Bourgvilain:<<-Le chef, il commence à me les gonfler! dit-il à son compère dans leur chambre.
Coq'luche:-Oui, si vous voulez mon avis...
Bourgvilain:-Euh, plus tard car j'ai regardé la météo et mon petit doigt me dit que c'est pour demain! Je tiens ce soir à profiter de mes dernières heures dans un lit bien au chaud. Bonne nuit! lui dit-il en éteignant la lumière.
Coq'luche:-Que l'aventure, et non pas: "l'aventura"!, commence enfin! Bonne nuit ma poule!>>
...
Dans la nuit du 5 au 6 Juin:
Par quoi commencer? Ou plutôt, par quoi recommencer? Quel plaisir de reprendre ma plume pour tenir un second journal de bord'L comme Liberté qui me suivra tout au long de ma nouvelle aventure à vélo! Je ne pars ni par défi ni par courage mais simplement par envie de liberté. En vérité, depuis que je suis revenu de "mon échappée belle", je n'ai cessé de penser à repartir. J'ai dans ma tête des rêves de vagabonds, de films d'aventures et de rencontres improbables. Il faut croire que je suis resté "qu'un gamin qui aurait grandi trop vite" mais j'en suis fier. Ma vie est peut-être parfois d'un banal total mais après tout, je suis comme tout le monde. Nous avons tous des rêves, des idées et des projets. Moi, j'aime écrire. Et puis, j'ai d'autres projets que partir à vélo.
Le vélo justement? Je ne vais pas y aller par quatre chemins car je n'y connais rien!
J'ai beau déjà avoir parcouru un peu la France avec ce deux roues, n'étant pas bricoleur, je mettrais par exemple "24 heures chrono" à réparer une chambre à aire crevée. J'assume totalement le fait d'être un grand rêveur, un grand schpountz (et non pas: un grand stroumpf!)... et j'en passe et des meilleurs! Et pourtant, je ne pense pas n'être "ni bon à rien ni mauvais en tout" car je sais intérieurement que j'ai d'autres qualités. Les énumérer serait trop long et je n'ai pas envie d'être "fier comme Artaban".
Être franc! Je vais essayer de l'être le plus possible dans ce journal. Ce sera difficile car je suis un véritable menteur professionnel dans ma vie de tous les jours. De là à penser en me rasant que la politique est mon avenir, je n'oserai pas! Le plus dur, ce n'est pas de mentir aux autres, non, c'est de se mentir à soi-même. Et c'est pourquoi, tant de gens, j'imagine, prennent des pauses pour faire le point sur leur vie et pour méditer... en Méditerranée par exemple. A moins tout simplement que c'est pour se reposer, passer du bon temps, partir en terre inconnue et rencontrer d'autres personnes que ses amis et sa propre famille. (Je ne dis pas ça pour moi mais partir devient encore plus nécessaire si vous n'avez pas d'amis et si vous avez une "salle famille avec une salle bonne femme, un salle bonhomme et un salle petit bonhomme"!)
J'aime aussi l'humour. Non pas pour oublier mes cicatrices mais simplement car rire est bon pour le moral! C'est aussi un "formi-formi-formi-formidable" moyen d'expression! Désolé si je n'explique pas ce point de vue mais je n'ai pas étudié la philosophie! Et en règle générale, je suis incapable de dire une phrase sans aller au bout de ma pensée ou sans bafouiller.
Je suis comme je suis. Ni bête ni homme intelligent (et non pas: mi-bête mi-homme!) mais c'est vrai qu'avec ma naïveté, un beau parleur arriverait "sans aucun doute" à me faire croire qu'un jour, les poules auront des dents.
...
-<<Salut ma poule! Je ne te dérange pas? demande Coq'luche après avoir pénétré par la fenêtre ouverte de la chambre de l'âne Imal.
-Je te salue mon coq! Sois le bienvenu chez moi mais je m'attendais plutôt à voir surgir "le chevalier blanc", tu sais: "celui qui va et qui vole au secours d'innocents ... De chacun, il est respecté, du paysan au chevalier..." (extrait du film "Vous n'aurez pas l'Alsace et la Lorraine!" de Coluche) chante l'âne Imal.
-Oui et bien, tu ne peux pas "avoir l'Alsace et la Lorraine" comme on dit. J'ai un message secret pour toi: "Les poules ont des dents".
-Tu me prends pour un âne ou quoi?
-Je t'assure! Regardes, ma langue est en sang! C'est ma poule qui m'a mordue avec ses dents!
-Alors, on m'aurait menti?
-Oui mais à l'insu de notre plein gré! Et non pas: de notre pain au blé! Ce qui ne veut rien dire du tout! Nous ne voulions pas t'effrayer mais les poules ont vraiment des dents! Regardes encore!
-Ha!!!>> crie l'âne Imal en refermant la fenêtre. (Inutile de dire que Coq'luche a prit avant son envol comme un coq par cette fenêtre. Oui, c'est inutile!)
...
Bourgvilain:<<-Désolé cher compère! J'ai retiré l'échelle car j'ai cru qu'une patrouille de gendarmes arrivait mais c'était le chef avec sa soucoupe, euh, sa voiture! Encore heureux! Des gendarmes qui arrêtent des inspecteurs en "tentative de vol", avec ça, nous aurions fait la une des gros titres dans "le Monde" entier.
Coq'luche:-"Nencore nheureux"! lui dit-il le nez cassé.
De Vines:-Alors? Mon plan a marché?
Bourgvilain:-Ce que je sais, c'est que vous marchez sur mon pied! Ça fait deux fois que vous me faîtes ce coup-là!
Coq'luche:-Comme sur des "n"oulettes, chef! dit-il en essuyant le ketchup sur ses lèvres.
De Vines:-Voulez-vous que j'appelle les pompiers pour votre nez? En même temps, ils retrouveront leur "courte-échelle". Non, je plaisante! Tâchez de ne pas perdre de vue l'âne Imal! Et non pas: le perdre de nez! On se comprend? Let's go my général! dit-il en repartant seul en soucoupe, euh, en voiture.
Bourgvilain:-Let's go my général! répète-t-il une fois que leur chef se trouve assez loin pour qu'il n'entende pas. En attendant, ce n'est pas lui qui va pédaler!>> souffle-t-il à son compère sur leur vélo tandis que la Lune semble se moquer du nez devenu rouge de Coq'luche.
